Женская жизнь
Женская жизнь Все статьи Читаемые статьи О проекте
Женская жизнь | Красота и здоровье

Материнская гиперопека или Как не стать «наседкой»

«Стой, куда полез!». «А ну-ка, сядь и сиди тихо!». «Слышал, что я тебе говорю? Вот возьми и сделай!». Чем чаще ребенок слышит подобные изречения, тем более вероятно, что он страдает от родительской гиперопеки. Причем материнская гиперопека встречается чаще, чем отцовская – именно матерям свойственен «инстинкт наседки», побуждающий всячески ограждать свое чадо от невзгод и ошибок. Почему этот инстинкт иногда принимает гипертрофированные формы и как не навредить ребенку, излишне опекая его – сегодня на sympaty.net.

Материнская гиперопека или Как не стать «наседкой»

Чем опасна материнская гиперопека?

Различают два вида материнской гиперопеки -  «снисходительную» и «требовательную».

Классическим случаем «снисходительной» гиперопеки является история детства Будды.

Жил маленький принц во дворце. Родители его очень любили, отдавали ему все самое лучшее и хотели, чтобы он никогда не увидел страдания.

С этой целью к нему была применена строгая мера «золотой клетки» - дворца он никогда не покидал, а все, что он мог видеть и слышать, проходило жесткую цензуру. Что вышло, когда подросший Будда заглянул в дырку в заборе и увидел похоронную процессию, вы знаете.

В реальной жизни таких «маленьких Будд» полным-полно – их закармливают пончиками и конфетами, до 11 класса водят в школу за ручку и потакают всем их капризам (конечно, только тем, которые не связаны с нарушением родительской власти). Однако святые, умеющие впадать в нирвану, из них не получаются!

Зато получаются неприспособленные к жизни, обидчивые и капризные эгоисты, которые не могут понять, почему же жестокий мир не считает их «пупом земли», как родная мамочка!

Пример «требовательной» гиперопеки – манера воспитания Фрекен Бок из знаменитой книжки про Малыша и Карлсона.

Девиз «требовательной» гиперопекающей матери: «Ты у меня будешь шелковым!!!».

В это понятие может быть вложено не только примерное поведение, но и успехи в учебе, занятия в тех кружках и студиях, которые мать считает наиболее полезными для ребенка и т.д.

Любое отклонение от намеченной матерью жизненной программы – преступление, достойное наказания! Свободное время, не заполненное рекомендованными мамой занятиями – потрачено впустую! Прислушиваться к желаниям и склонностям ребенка – педагогическая ошибка!

Итогом «требовательной» материнской гиперопеки становится неуверенный в себе, закомплексованный и неспособный к принятию самостоятельных решений взрослый.

К тому же, частенько, с искореженным детством и подростковым возрастом, где не было места шалостям, веселью и беззаботности. Иногда – с избранным не им образованием, мировоззрением и жизненными приоритетами…

В общем, найти что-то положительное в материнской гиперопеке сложно.

Что провоцирует женщину стать «наседкой»?

Сайт sympaty.net может указать ряд причин, вызывающих явление материнской гиперопеки.

Собственное детство

Или стиль воспитания, который был принят в родительской семье. То есть  в этом случае женщина может даже не осознавать себя гиперопекающей мамашей – она искренне считает, что воспитывать детей так и положено!

Страх за ребенка

Иногда мать живет в постоянной тревоге за ребенка. Конечно, волноваться за малыша естественно для любой матери, но в редких случаях это состояние становится навязчивой идеей – женщина постоянно выдумывает и выискивает любые источники потенциальной опасности (побежит за мячом - упадет, сломает руку- заведет приятеля – попадет в плохую компанию, станет наркоманом- посидит на сквозняке – простудится и заработает бронхит и т.д.).

В результате это оборачивается «тепличным» воспитанием – ребенку все запрещается, он мало общается со сверстниками, его ограждают от реальной жизни, иногда это все дополняется бесконечной беготней по поликлиникам…

Почему возникает этот постоянный страх?

Породить его может один случай реальной опасности, особенно в раннем возрасте – например, тяжелая болезнь, травма, несчастный случай и т.д.

Однако опасность минует, а мать продолжает считать своего кроху особо болезненным, слабеньким, уязвимым, отличающимся от других детей…

И через годик-другой это все подтверждается – «тепличный» ребенок действительно простужается от малейшего сквозняка, расшибает колено, предприняв попытку сыграть в строго-настрого запрещенный футбол, и завоевывает звание «маменькиного сынка» в детском коллективе!

«Особая ценность» ребенка в глазах матери

Обычно такой «сверхценностью»,  смыслом жизни для матери становится единственный ребенок – например, если женщина долго не могла родить или не сможет родить в будущем, или же она пережила смерть другого ребенка, выкидыш…

Также эта причина материнской гиперопеки часто свойственна женщинам, поздно решившихся на материнство.

Неудавшаяся личная жизнь

Пережив расставание с отцом ребенка, многие женщины перекладывают всю свою любовь и заботу на малыша. Дескать, «не досталось мне счастья в любви, так зато сына воспитаю как следует!».

К сожалению, таких отказавшихся от поисков личного счастья во имя ребенка женщин в нашем обществе довольно много…

Еще хуже, если мать подсознательно перекладывает вину за развод на ребенка и пытается получить от него «моральную компенсацию» - чтобы он соответствовал ее представлениям об «идеальном ребенке»: закончил с отличием музыкальную школу, поступил в «нужный» вуз, женился на одобренной мамой девушке…

Склонность к перфекционизму

Если женщина стремится быть лучшей во всем, за что берется, то это свойство может породить материнскую гиперопеку – надо, чтобы ребенок учился лучше всех в классе, посещал больше кружков, чем сын соседки, сел на горшок раньше, чем написано в книжке и т.д.

То есть каждую из этих причин можно охарактеризовать как психологический комплекс.

А ребенок в материнских комплексах уж точно не виноват!

Можно ли побороть в себе желание непрестанно «квохтать» над ребенком?

Можно. И очень нужно!!!

Поскольку психологические истоки гиперопеки заложены в материнских комплексах, то с ними и нужно бороться в первую очередь.

Первый шаг в этом – осознать, что проблема вообще существует, а ее последствия очень опасны для ребенка.

Цивилизованные люди в таких ситуациях не стесняются обращаться к семейному психологу – он может грамотно оценить конкретную ситуацию и помочь ее преодолеть.

Но, конечно, посещение психолога не таблетка – глотнул, и нет проблемы!

Работать над собой предстоит в течение долгого времени – «бить себя по рукам» каждый раз, когда хочется немедленно схватить обожаемое чадо за ручку и заорать «Куда полез на дерево, ты же расшибешься!».

Ключом к осознанию необходимости такого «битья по рукам» должно стать понимание того, что принесет ребенку реальную пользу.

Скоро станут заметны и наглядные результаты: например, запишите ребенка в спортивную секцию – скоро он перестанет вечно расшибать коленки, позволяйте побольше гулять – он станет меньше простуживаться, и т.д.

Ага, скажет на это «наседка». «Отпустишь вожжи» - он тут же нахватается троек/попробует закурить в подворотне/подерется или натворит еще что-то ужасающее для гиперопекающей матери!

Возможно, что и так, хотя вовсе не обязательно – у гиперопекаемых детей обычно очень силен «голос совести», который не даст мгновенно пуститься во все тяжкие.

Но даже если ребенок что-то натворит (то, о чем его предупреждали, то, чего боялись!) – это тоже может быть ему нужно! Поскольку личный опыт не заменят никакие нотации!

Чем может помочь семья?

Семья (папа, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) может существенно облегчить судьбу ребенка, которому досталась гиперопекающая мать.

Да и саму женщину муж или родители могут побудить изменить стиль воспитания детей!

Например, если мать просто видеть не может, как ее кровиночка лезет на дерево или делает кувырок на брусьях, пусть всем, что касается физического развития ребенка, занимается отец – ходит вместе с сыном на спортплощадку, выбирает вместе с ним спортивную секцию и т.д.

Опять же, именно отцу стоит сказать свое веское слово в спорных ситуациях – пускать или не пускать подростка на день рождения к другу, давать или не давать ему карманные деньги и пр.

Полностью искоренить «инстинкт наседки» практически невозможно – он заложен от природы.

Но любовь и забота о ребенке абсолютно не то же самое, что материнская гиперопека! Найти грань между этими понятиями и придерживаться ее вполне можно и нужно!

Размещено: 15.07.2013 13:25 | Просмотры: 513
Источник: sympaty.net

© 2012 - 2018 Женская жизнь Все права защищены.

обработано за 0.079 сек. | Работает на CMS WebCountry ®